Help I'm Alive

sēžu istabā, šoreiz siltā, domāju par dzīvi. kas notiktu, ja es aizbrauktu uz turieni. kas mainītos? kas notiktu ar cilvēkiem man apkārt? viņi paliktu šeit un viņi būtu tie paši. bet vai viņu dzīves kaut mazliet mainītos, ja es nebūtu, ja es nebūtu šeit, pie viņiem? - nezinu. ceru, ka tas neko nemainītu. jo tā visiem būtu labāk vai ne? un tur es iepazītu jaunus cilvēkus. tā būtu. un varbūt arī viņi būtu tik pat draudzīgi, kā mani draugi. varbūt es viņiem rūpētu mazāk vai vairāk. bet viņi būtu. un arī es būtu. un... vispār es vairs nezinu ko ar šo visu cenšos pateikt?! laikam tikai to, ka ja es aizbrauktu viss visiem būtu kārtībā! --- tas viss gan nenozīmē, ka gribu aizbraukt prom, es vnk gribu aizbraukt uz turieni!

klausos:
Sanders Bohlke - The Weight of Us
Metric - Help I'm Alive

Cold feet

akdievs... es viņam tikko rakstīju vēstuli (tas ir iemesls kāpēc tagad rakstu) un nezkāpēc sajūtos nereāli dīvaini. it kā viņš man stāvētu blakus. sajūta bija kā "cold feet" (feet - pēdas, lai gan vārdnīcā bija rakstīts foot). nebija taurenīši vēderā, par ko es biju priecīga, jo ja godīgi tad man tā sajūta nemaz tik ļoti nepatīk. parasti es jūtu taureņus vēderā tad, kad uztraucos vai kad zinu, ka notiks kaut kas slikts. bet ŠĪ sajūti - tā bija tik laba, tieši tāda kādai vajadzētu būt tad, kad viņš man stāvētu blakus un mēs viens uz otra skatītos.
bet paga, paga! man vajadzētu beigt par to domāt... hellooooo baiba, tev viņš vairs nepatīk. tiešām dīvaini!!!!

ārā ir auksts! fui

ārā ir auksts! fui... man riebjās aukstums. lai gan vienu vakaru (Rīgā) kad es staigājos ārā bija auksts, bet es to nejutu. un man tas patika. man patika, ka jūtu kā aukstais vējšs pūš sejā, bet man pašai nav nemaz auksts. bet bieži tā nav. es domāju, ka tā jūtos tikai tad, kad esmu priecīga, kad man par neko nav jādomā vai jāuztraucas... tieši tā!
vakar mācījos fiziku, rakstīju stāstu un pašā vakarā skatījos Bīstamās Mājsaimnieces... aha
un tagad es iešu satikties ar Kristu kaut vai ir ļoti auksts un es to tiešām negribu darīt. bet man tas ir jādara, kaut vai tikai tāpēc, lai viņa mani neienīstu, ka visu laiku viņai atsaku! bet cerams, cerams, ka būs ok!

p.s. iesakiet kādu labu filmu, kuru varētu skatīties liels cilvēku bars? (labāk komēdiju vai kaut ko kas ir saistīts ar dejošanu, tikai ne step up!)

25.10

huh, šodien slinkoju. lai arī dabūju braukt uz laukiem es tomēr kaut kā izspruku no darbu darīšanas. bet tik un tā man tos darbiņus būs jādara!
šodien braucot mājās no laukiem skatījos melnajās debesīs un sapratu, ka man vel projām pietrūkst kāds, kas man tagad sēdētu blakus un mierunātu. pie tam vel sāku raudāt mašīnā. bet par laimi to neviens neredzēja.
p.s. Vai pārslēdzāt pulksteni uz atpakaļu? - es jā!

brīvlaiks sākas - liepājā

Tātad,
mans brīvlaiks sākas ar šodienu. Jau esmu paspējusi atbraukt uz Liepāju. Es tiešām te negribu atrasties, bet man tas bija jādara gan sevis, gan arī omītes labā. Es līdz 4dienai mācīšos fiziku, lai pēc tam 3. varētu uzrakstīt kontroldarbu. Un tā tiešām būs, es tiešām mācīšos. Jo mana omīte ir fizikas skolotāja, kura noteikti liks mācīties. Fui, tieši šis bija iemesls kāpēc negribēju braukt uz Liepāju un kāpēc negribu brīvlaiku. Bet es centīšos, centīšos palikt dzīva. Un starpcitu, mācīties ir interesanti (neticu, ka pati to saku).. strādājot bieži sanāk darīt vienu un to pašu, bet mācoties es uzzinu jaunas lietas, kuras man noderēs nākotnē. Tieši tā. Tāpēc es arī mācīšos un ja man uznāks slinkums es atkārtošu šo teikumu vel un vel.
Bet ko es darīšu šodien, šodien es vel negribu sākt mācīties. Es zinu, šodien es gulēšu gultā, jo nevaru pastaigāt, dzeršu siltu tēju un skatīšos visādas filmas. Vot tā es gribētu pavadīt šo dienu, bet pazīstot savu omīti tas tā nebūs. Bet man kaut kas jāizdomā.
Tātad,
vakar es biju uz skolu, iztīrīju klasi, nomazgāju traukus, sakaitināju savu mammu, biju uz treniņu, ieguvu divas jaunas draudzenes un uzzināju to, ka viena no viņām dzīvo man gandrīz blakus, palasīju grāmatu, paklausījos mūziku un vakarā dusmīga aizgāju gulēt. Tas noteikti bija iemesls kāpēc šodien man nav īpaši labs garstāvoklis un visi mani kaitina.
Un vel,
esmu sākusi rakstīt stāstu - "Darkness", bet diemžēl internetā vel nē! Protams, ja būs piekritēji tad gan jau ielikšu internetā. Vismaz šoreiz esmu kārtīgi apsolījusies, ka šo stāstu arī pabeigšu. Un tam būs jābūt vismaz 50 lpp garam. Es sev to apsolu. 50 lpp nav daudz, bet priekš manis tas ir diezgan nopietns skaitlis.
Klausos Anberlin - Enjoy The Silence

The End

gribētos rakstīt daudz un tajā pašā laikā pilnīgi neko.
pateikšu tikai to, ka tas bija ļoti dīvaini redzēt viņu... tieši man pretī. akdievs "fotoparāt". tu izskatījies savādāk un tomēr! ko tas nozīmēja?!?!?!?!?!

makaroni ar sieru

hih, atkal jau sēžu mājās un ēdu makaronus ar sieru.. tiešām garšīgi. pazvanīju mammai un izrādās, ka viņa pa kluso aizgājusi pie friziera :\ tāda vsp...
šodien bija treniņš. nu...darījām to, ko parasti. vienīgi 5dien mūs sadalīs pa grupām..
un lai arī es gribētu rakstīt vairāk es beigsu, jo mamma pārnāca mājās un man ir jāiet mācīties...

p.s. šodien bija diezgan jauka un tomēr garlaicīga. stundās nespēju koncentrēties un latviešu val. stundā visu laiku pārsēdos no vienas vietas uz otru
klausos The Dirty Secrets - Strangers
by -bye

shine

kad šodien no rīta izgāju ārā pa durvīm sapratu, ka šī būs jauka diena. vel bija tumšs un man tas patika. man patīk tumsā iet uz skolu. man tiešām bija labs garstāvoklis. es biju.. priecīga!
skolā arī gāja tīri normāli. visu laiku mācījos kontroldarbam anatomijā un lasīju grāmatu. un es nejutos nogurusi, nu ja neskaita to ķīmijas stundu, kurā es gandrīz aizmigu.
un visu dienu spīd saule, vai nav jauki?! Šādu dienu varētu būt vairāk.
esmu paspējusi noskatīties Gossip Girl un mazliet pamācīties. tagad man jāiet pie mammas uz darbu, jo mēs šodien iesim uz operu "Karmena"! cerams, ka būs forši.

Jauku Jums dienu, vai to kas no tās ir palicis,
Atā

down, emotionaly

šodien atkal ir emociju pilna diena. klausos dziesmu Jason Walker - Down pie, kuras gribas raudāt. bēdīga dziesma. bet kāpēc bēdājos? tāpēc, ka es pievilšu savu mammu. viņa nākamgad vēlas braukt uz londonu dzīvot. protams ar mani kopā, bet es nevarēšu. es nevarēšu braukt, jo esmu stulba. man šī mācību gada laikā jādabū visos mācību priekšmetos vidējā atzīme 7. bet es to nevaru. es baidos par eksāmeniem, jo domāju, ka tos nenolikšu. un re kur pēkšņi parādās mamma, kura saka, ka man tic un ka es to varot izdarīt. bet kā gan, ja man nav ticība, ticība sev! es pati sev gribu kārtīgi iesist, lai beidzot saprastu, ka es to varu.
varbūt man iet pie psihologa. ha ha, ļoti smieklīgi

p.s. Dabūju Vampire Diaries grāmatu. tik superīga

4, 5, 6, 7 p.s.

Pēdējās dienas es īpaši labi nejūtos! esmu nogurusi, galva sāp, t. ir 37,5 un nemainās. bet tas nenozīmē, ka esmu slima, vnk kaut kas nav kārtībā ar mani.
4dienas vakars bija interesants, bet godīgi, tad labāk neko tādu vairs neatkārtošu. un vsp esmu nolēmusi, ka tuvākajos mēnešos vairāk alko nedzeršu, jo tas ir pretīgs un bojā manu organismu. tāpat arī tās 4 cigaretes - fui! es nekad nepīpēju, tad kāpēc man tas bija jādara tajā vakarā?!? un arī to vairs nedarīšu, jo tas bojā plaušas. es vairs nevarēšu minūti izturēt zem ūdens [un tas noteikti nav labi]!
5dien nebiju uz skolu, jo visu nakti sēdēju pie poda + ļoti nosalu, jo flīžu grīda bija tiešām auksta.
6dien bija sacensības. fui. es sevi lēnām sāku ienīst. skolā man īpaši labi neiet, arī basketbolā kādreiz negāja un tagad dejošanā, kura man tiešām patīk, arī tā man tik labi nepadodas. nekur es neesmu laba. /tāds mazs mēsliņš bez kura visi varētu dzīvot/... es esmu domājusi, ka varētu kļūt par rakstnieci, bet visam ko es jebkad esmu sākusi rakstīt jau esmu atmetusi ar roku. brīnums, ka vel šeit kaut ko rakstu. lai gan blogā man tiešām patīk rakstīt, kaut vai rakstu neinteresanti.
Vēl esmu sākusi skatīties superīgu seriālu, kurš man noteikti spēj uzlabot garstāvokli - The Vampire Diaries. man tiešām seriāls patīk. un NĒ, es neesmu atkarīga no vampīriem. lai gan, ja godīgi, tad kaut kas viņos mani piesaista. un es vel projām nespēju noticēt - man mamma no Londonas atvedīs grāmatu pēc, kuras ir uztaisīts šis seriāls. vienīgi ir daudz grāmatu un es dabūšu tikai pirmo, bet tas nekas. pārdzīvošu!
Man ir jauni zābaciņi - jējj. man viņi tiešām patīk. un man vienalga, ka tūlīt sāksies ziema un parādīsies sniegs, man tik un tā vajadzēja šos zābaciņus. ... Vel es domāju, ka man ir jauna soma un jaciņa, bet par to vēl īsti nēesmu pārliecināta, jo nezinu vai mamma nopirka vai nē. bet es to noteikti uzzināšu šovakar!
Šodienu pavadu Kalngalē līdz vakarā braukšu atpakaļ uz rīgu, lai savu mammu sagaidītu atpakaļ.

p.s. Es noteikti piekrītu kādam cilvēkam, kurš savā blogā rakstīja to, ko jau zināju, bet par ko citi neiedomājas. pat nenozīmīgākie vārdi spēj sāpināt citus līdz pat asarām. un esmu to izjutusi no pat saviem mīļākajiem cilvēciņiem. bet ziniet, man Jūs žēl, jo ja sapināsiet mani vel tad es atsvešināšos, jo negribu dzirdēt Jūsu piezīmes par pilnīgi visu. kāpēc gan Jūs to nevarat paturēt pie sevis. man tas ir apnicis. tas būs grūti, bet es to vairs nespēju!

emociju pilna diena

hmm, pa dienu gāja labi. kā jau parasti!
mājās nobesījos dēļ tā, ka Gossip Girl nereāli ilgi lādējās. pats smieklīgākais bija tas, ka es sāku vinju lādēt no jauna tikai no citurienes un man pirmie 50% nolādējās 10/20 min. laikā, bet tad atkal pārejie 50 lādējās nereāli ilgi. tas mani nereāli nokaitināja.
garstāvoklis uzlavojās, kad uzzināju par 4dienas plāniem un kad noskatījos GG!
un tagad vakarā sākās depresija par to, ka man uz kājas ir tāda kā pumpa. no sākuma domāju nekas īpašs. kad pataustīju likās tāds kā bumbulis.... zxiniet labāk tālāk nestāstīšu. bet vnk beigās es redzēju kaut kādu murgainu video, par "Biggest Zit". neprasiet ko tas nozīmē, negribu stāstīt. un kad ieraudzīju to, kas tajā video notika man palika tik slikti, ka likās, ka sākšu vemt. ( http://www.youtube.com/watch?v=VNOxn-paCHs ) ticioet man labāk neskataties, tas ir pretīgi. un dēļ šī video man sākaš panika, jo palika bail, ka man uz kājas ir kaut kas tamlīdzīgs. protams, mamma saka ka tā nau, bet tik un tā... Man ir bail! (starpcitu pilnībā netīšām aizgāju uz to video)
Nu vot un tagad vakarā atkal sabojāts garstāvoklis, jo mamma mani nereāli kaitina. bet tas nekas... tūlīt iešu gulēt un tad līdz 06:00 būšu viena. viņa mani vairs netraucēs.

p.s. sorry par tik pretīgu rakstu, bet esmu tādā garstāvoklī! :(( help me

I'm falling apart

nezinu, kas man atkal ir. pēdējās divas dienas bija gandrīz ideālas. es tiešām labi atpūtos. bet tagad tāda sajūta it kā es tūlīt sabrukšu. pat nav daudz uzdots uz rītdienu, bet tik un tā. parasti es šādos gadījumos teiktu - gribu ātrāk brīvlaiku. bet kad uzzināju, kas man būs jādara brīvlaikā, tad labāk tomēr man to nevajag.
Tieši tāpēc es tagad jūtos tā it kā es nekad nevarēšu tā kārtīgi atpūsties. "Esi reāla Baiba, cilvēki dzīvo, lai strādātu." nē, nu var jau arī šo teikumu pārfrāzēt savādāk, bet es ticu šim variantam. un lai arī tagad es domāju par to, ka tūlīt iešu mācīties un pie datora vairs vispār nesēdēšu, rīt neēdīšu saldumus, neskatīšos TV utt.. es tik un tā zinu, ka to visu neievērošu. es tik un tā tūlīt vel paklausīšos mūziku, padarīšu kaut ko citu, rīt noteikti gribēsies kaut kas garšīgs un arī kāds seriāls būs jānoskatās. vot šāda dzīve man besī ārā. tāpēc es gribu lai katru dienu, man mājās būtu kāds kas saka - ej mācies, pie datora vel nedrīkst iet!

Tāpēc es gribu dzīvot mājiņā, kurai apkārt ir liels mēžs. katru rītu uz skolu es varētu braukt ar riteni. man būtu superīgs fotoparāts, kurš vienmēr man būtu līdz, jo tur uz ikkatru soli būtu kaut kas ļoti apburošs, ko es varētu nofotogrāfēt. Vel blakus mājiņai būtu ezers, liels un smuks ezers. Pa vasarām es tajā peldētos, pa ziemu slidotu, rudenī un pavasarī braukātu ar laiviņu un domātu par jauko dzīvi. Ja es gribētu tad vakaros vai no rītiem varētu iet pastaigāties pa tumšo mežu, no kura man būtu bail, bet tajā pašā laikā es to dievinātu. Nu vot tas tiešām būtu forši. Bet protams, mana mīļākā vieta vienmēr būs pilsēta. bet arī šī vieta būtu tiešām jauka. šīs laikam ir kļuvis par manu lielāko sapni! - dzīvot meža mājiņā!

kārtīgi atpūšos

Jūtos labi, jo esmu atpūtusies. visu dienu vārtījos pa gultu, skatījos visādas filmas un pa brītiņam piegāju pie datora, dzēru tēju, apēdu ceptus pelmeņus. mazliet nožēlojami visu dienu sēdēt istabā un neko nedarīt, bet sen nebiju kārtīgi atpūtusies. es ilgojos pēc šādām brīvdienām. un nu beidzot tās ir atnākušas. nu šodiena jau drīz beigsies, bet tas nekas. man vel ir arī rītdiena. arī mamma šodien mājās nebija, ta kā dienu esmu pavadījusi tiešām labi. vienīgi tagad vakarā man ir tāda enerģija, ka gribas aiziet kaut kur un kārtīgi izklaidēties. negribu visu vakaru sēdēt mājās un skatīties Karību Jūras Pirātus, bet nu laikam to darīšu. jo nav jau kur un ar ko iet. nu vot tas ir tiešām nožēlojami. bet tas nekas. gan jau es pārdzīvošu. tagad man gan vajadzētu aiziet uz veikalu. jā, tā ir laba idejā. bet negribas. ai, nu nezinu. varbūt vel kaut ko izdomāšu.
es vakar nopirku sīrupu (ko es parasti nedaru, lasu tikai Joy) un tur iekšā bija supernatural plākāts - wuhuu! tagad būs vel viens superīgs plakātiņš pie sienas. man tā patīk tas Dīns (vecākais brālis). un tagad vel rāda to seriālu pa LNT. forši, ne?
tikko pārlasot pēdējos 2/3 teikumus sāku rēkt pati pa sevi. es neesmu atkarīga no tā seriāla. neuztraucieties. ;)

Jason Derulo - Watcha Say

caurums stiklā

šodiena bija diezgan interesanta... meloju! nekas atkal nenotika. kā man tas besī!
pēc skolas aizgāju pie mammas uz darbu. tad mēs abas kopā aizgājām nopirkt dāvanu manai ne tik foršajai omītei - puķu podu un konfekšu kasti. pēc tam aizgāju mājās. izmazgāju matus, paklausījos mūziku un sakārtoju mantas, jo vajadzēja braukt pie tēta uz Kalngali. tad iekāpjot mašīnā ieraudzīju caurumu stiklā. nu labi, nebija īsts caurums, bet nu ļoti liels plīsums. izrādījās, ka tētis nobremzēja un brālis esot ar galvu ietriecies stiklā. izklausās šausmīgi! bet tā nemaz nav, jo viņš neesot raudājis, galvai esot viss kārtībā un viņš pats esot bijis vainīgs, jo nepiesprādzējās. (tagad Jums būs dzīves mācība - piesprādzējies, savādāk viss kaut kas var notikt!). bet par šo notikumu jau nav jābrīnās, jo tētim visu mūžu ir bijušas problēmas ar mašīnām. (hihi)

tagad, šēžu pie datora, paēdusi gardas vakariņas mācos vēsturi. un pats šausmīgākais ir tas, ka man nav brūnā vēstures grāmata. kā es tā varēju aizmirst!!! nu neko, vismaz lasu zaļo grāmatu (jau 10x)!

p.s. love ya bit**es

bitchy kustība :D

šodien bija jauka diena. skola arī bija tīri neko (jo beidzās 13:00), ja neskaita to, ka pēdējā stundā kāds idiots man sabojāja garstāvokli. bet, nekas.... es vel viņam parādīšu :D arī vācu val. stunda bija forša, jo visu laiku runāju ar D. un nedzirdēju nevienu vārdu, ko skolotāja teica.
pēc skolas ar D. bijām uz vecrīgu, GC! meklējām legingus. un iedomājieties, atradām. nu es atradu, bet D. teica, ka laikam ies ar tumši, tumši melnām zeķubiksēm. tieši tā - mēs iesim un mums būs jautri.
šodien bija arī treniņš. šausmas, besī ārā, ka visi saspiežas telpas aizmugurē tā, ka nav vietas!.. bet pats treniņš bija jautrs. hihi - vislabāk man padevās 'bitchy' kustība. :D un tagad mums esot jātaisa SOLO uz nākamo 6dienu un es tiešām nezinu, ko lai rādu, ko lai dejoju. šausmas. man nau bail no publikas. man ir bail no tā, ka pati izgāzīšos ar savām dīvainajām kustībām. nu, bet tad jau redzēs!
ā, un vel. pēc treniņā gāju mājās ar kājām un man garām pagāja tik smuks čalis. vnk Akdievs, nu tik smuks. viņš bija garš un viņam mati bija gaišā krāsā un vnk OMG. un protams mēs saskatījāmies. hih, bet es vienmēr ar visiem saskatos (tas laikam tāpēc, ka parasti blenžu uz cilvēkiem ar dīvainu skatienu)

p.s. kāpēc es vakarā sēžot pie datora pēkšņi esmu aizmirsusi visus foršos notikumus, kas pa dienu notika?!

die bitch, die

p.s.

p.s. ejam 15. oktobrī uz essential... nav vecuma ierobežojuma un ieejas biļete 3 ls?
Diān?!

it's over

ahh, šodien skolā fiziku nesapratu (kā jau vienmēr), ķīmijas kontroldarba rezultāts arī neiepriecināja (kā jau vienmēr) un vispār bija diezgan garlaicīgi (kā jau vienmēr)!
tikko uzcepu tostermaizītes + apelsīnu sula = ņamm...

dažreiz es domāju, kāpēc vel par viņu domāju!? es vel projām to nesaprotu. neesmu redzējusi viņu gadu, mybe divus. jā, labi esmu ar viņu sazinājusies. bet vai tā bija/ir love form the first sight? es ceru, ka nē, jo tad man atkal būs grūti viņu aizmirst. tāpēc es saku... vel projām nezinu, ko jūtu. jau sen atpakaļ domāju, ka tiešām esmus sapratusi, ka man viņš nepatīk, bet tagad atkal par to iedomājos. šoreiz gan par viņu runāt un domāt ir vieglāk. tātad, tas laikam nozīmē, ka tomēr esmu viņam tikusi pāri... nu labi. piespiedīšu sevi par viņu vairāk nedomāt. it's over

Dream:
nesen sapņoju, ka man iekoda čūska un ja iekodīs velreiz tad nomiršu. nu vot un tā es visu sapni bēgu no čūskām, lai viņas man neiekož. tiešām dīvains sapnis :D

The End.. :]

Promise

šodien ir 4. oktobris. nezinu kāpēc, bet liekas, ka diena iet tik ilgi. un man tas patīk. godīgi... es šodien neko nedarīju. nau jāmācās, jo izpildīju mājasdarbus jau 5dien. nu... ja neskaita ķīmiju, kurā ir kontroldarbs (bet par to uzzināju, tikai šovakar). un man tā negribas mācīties ķīmiju, jo to tik un tā nesaprotu. kaut rītā būtu vel viena svētdiena. tas būtu forši.
un tomēr, man žēl savas mammas. jo es pus dienu sēžu pie datora (blogerā) un neko nedaru, turklāt viņa kārto virtuvi un tikko man uztaisīja vakariņas - Bolognezes mērci ar makaroniem (mans mīļākais ēdiens)! ņamm.. nu neko darīt, tā jau ir pagātne. bet man liekas, ka tagad gan man vajadzētu iet nost no datora. tas nenāk man par labu. starpcitu, ko šovakar rāda pa TV??

p.s. es apsolu, ka no šīs dienas rakstīšu vairāk. (tāpēc, ka pati vēlos)

iedzert ir forši... bērnu šampanieti

tātad, pēc ilga laika, tomēr esmu saņēmusies pastāstīt par cieceri!
tur tiešām bija forši. iešana uz torni, tēlošana, ka sāp + īstas sāpes, mammas pieskatīšana, "bikses nost!", fotogrāfijas vnk ideālas, pateicu viņam - tev taisnība sorry, atā! hmm, un kas vel?! tikai 3 vārdi - Tur bija superīgi. varētu kādreiz šito atkārtot.
jāmmm, bet tā jau ir pagātne. bet tagad ir tagatne. šodnedēļ redzēju 2 filmas,Ugly Truth un Fame. divas tiešām superīgas filmas!
šodien ar P. svinējām jubileju. izdzērām šampi. paldies tev mīļā par to, ka esi. mīļu tevi. nezinu ko gan es darītu bez tevis. tu vnk padari mani labāku ;) lova ya :* ... ļoti mīļa dāvaniņa. bučas

runājot par laivām, nevaru sagaidīt novembri. tad būs balle un vnk OMG! tur būs tik forši. aāaāaaāaāaāaāaā... :D :]

tas arī pagaidām viss, by-bye!